想让孩子变好就要先打击他?锻炼韧性做好这些事才是王道

1
 
上个月在英国上正面管教的课,其中有一节课老师在讲这个:

1.jpg

Where did we ever get the crazy idea that to make children do better first we have to make them feel worse???
想让孩子变好就要先打击他?我们从哪里得到这样疯狂的想法。
 
相信了解过正面管教的人都知道,这是简·尼尔森一句很有名的话。光看到这句话的时候,也许我们都会觉得这很荒诞,但实际上在面对孩子的问题时,很多人却不由自主地这么做着。
 
当时老师讲到这个的时候,我一下子就想到了刚看没多久的一个节目。


湖南台的《少年说》,一个叫袁璟颐的小姑娘鼓足勇气上台了,因为成绩不如学霸好朋友,导致她长期被自己妈妈打击。当她跟妈妈呐喊出自己的心声:“孩子不是只有别人家的好,你自己的孩子也很努力,你为什么不看一下呢?”
 
可是她的妈妈却理直气壮地怼回来:
 
“我知道我一直在不断地打击你,因为我认为在你的性格里头,其实你要不打击,你可能就-有点飘”。

2.gif


“想让孩子变好就要先打击她”,这个态度强硬的妈妈就是如此执着地认为这是对的,她也是这样对女儿贯彻执行的:
“你看你成绩这么差,为什么她会跟你做朋友呢?”
 
但实际上呢,小姑娘却说:
“你们老是这样打击我,我就一定觉得自己很差”。
 
可惜的是,那位妈妈丝毫不关注这一点。继续对着孩子实施碾压式的打击教育,小姑娘毫无还手之力,抹着眼泪落荒而逃,抱着好友痛哭。

3.gif



 2
 
知乎上有个热帖:怎么面对父母的打击式教育?
 
很多人都讲述自己在打击教育中的痛苦:
 
@不告诉你


我的成绩属于中等,比上不足比下有余,但是从小到大,我印象中每次考得还不错回家,爸妈的第一个反应总是:不要骄傲,不要自满,你看看别人如何如何,差距还有多少……我开心的情绪马上就被打击了,剩下也不想听了。他们最后总会给个甜枣,说你这次还是不错的,但是,有意思吗?
 
从小到大,一直到我工作了还是这样。取得一点小成绩总要告诫我不要得意,可我早就知道自己不是最好的,你们不说我也知道啊,总强调这个有意思吗?结果就是,我对自己没有任何自信。


 
有网友说得好:“不存在打击教育,打击就是打击,打击的目的可能包含了教育,但更多地体现出对子女的否定。
 
是父母不爱孩子吗?我想不是的。信奉打击教育的父母,其出发点也不外乎是——我是为了你好,而其目的,也只不过是——让孩子变得更好。
 
只是,这样做的结果往往事与愿违。
 
比如开篇我们讲述的这对母女,孩子在求关怀和肯定,妈妈却依旧冷漠地说教。
 
如果忽略孩子的情感诉求,一味打击教育,只能让孩子和父母无法沟通,继而信任崩塌,自卑叛逆,就算是为了孩子好又有什么用,还谈什么变得更好呢? 

4.jpg


 
怕孩子过于顺风顺水,所以要用打击教育来训练孩子,提高抗压能力,让她们变得更好——这种观念其实存在巨大的逻辑漏洞。
 
孩子能不能扛得住事,能不能变得更好,并不是靠我们做孩子的差评师来实现的。而是在于承压能力够不够强,更在于有没有解决问题的能力。 
 
生活中有着太多可以磨练孩子的小事,在这些时候教孩子学会应对方法,可以更自然又有效地锻炼孩子的韧性,而完全没有必要刻意地去打击孩子。
 3
 
对孩子来说,成长中有很多磕磕绊绊,这些虽然在我们看来并不是大起大落,却也是孩子心智发育中的一个个小难关。
 
比如以下这些朋友在后台问到的育儿问题,何尝不是对性格培养,行为能力上的一些挑战。就是最好的可以锻炼其韧性的好机会。
      01.鼓励教育,不盲目赞美,也不否定打击。
 
@杨楠


孩子到了5岁,问题变成自以为是,总觉得自己做的很棒,其实一塌糊涂,如果你不给予完美的称赞就会发飙,这时该怎么处理,是昧良心的称赞(她会满足),还是真实的意见(她绝不接受,母女关系崩塌)


 
比如这位妈妈的问题,我们可以帮助孩子把注意力放在孩子所做的事情本身。不是盲目称赞“你很棒,你真聪明”,也不是直接否定 “你做的不好,别做了。”教育不是非黑即白,我们可以试试这样做:
 
“谢谢你帮我扫地,你看你把这些垃圾打扫了呢。”
——尊重事实,肯定孩子已经完成的事情。
“这个地方还有一些果皮没有扫,你能像刚才扫那些那样把它打扫干净吗?”
——表扬细节,强调孩子正确的方法。
“这些垃圾还剩一点点就做完了,相信你肯定可以的。”
——重视过程,帮助孩子树立“我能行”的概念。
 
鼓励,是建立在相互尊重,相互平等的基础上,用这种态度来解决问题。我们才可能避免孩子出现盲目自信的问题,免得她在以后的生活中栽跟头。

5.jpg


      02.认识情绪,提出合理方案
 
@哈士祺


我家最近变的说不得,好声好气的慢慢引导也不行,口头禅就是“哼,我就要这样”,马上要上小学了,想想就愁。


 
“哼,我就要这样。”这句话背后的情绪是——我就不听你的,我要按自己的想法去做。
所折射的其实是逆反心理,而孩子为什么会这样,原因可能有很多。但是有一点,肯定是我们没有认识他们的情绪。可能日常有批评否定式的教育,不懂得倾听孩子心声的行为,通常会伤害到孩子,让他们与我们对抗。
 
比如孩子就想看动画片不想写作业:
“你就想看动画片,可以说说为什么吗?”
——学会倾听,邀请孩子谈自己的感受
“我们约定好,把这集看完了就去做作业?”
——理解孩子的需求,提出合理的方案。
“我知道你很喜欢看,可如果作业写不完的话,就不能出去打球,也影响你的其他安排。”
——讲清楚利弊关系,让孩子明白自然后果
 
当我们怎么说都没有用的时候,那么请不要说话,学会倾听,多听听孩子怎么说。有了平等交流,我们才可能赢得孩子的合作,让孩子不排斥我们,愿意改掉自己的坏毛病。

6.jpg


      03.建立健康的输赢竞争心理,提供多种解决办法的思路。
 
@晨曦


我家儿子三岁,从小自尊心特别强,得失心有点重,什么都想争第一,想问一下怎么引导这种得失心重经不住挫折的小朋友。


 
孩子和小朋友一起骑车:
“想赢这是好事,加油!”
——接受孩子对赢的诉求,肯定他的自信心和上进心
“这次比赛没得第一呀,有点难过,我输了也一样,但是没关系会慢慢过去。”
——接纳孩子输了时候的挫败感
“这次输了,我们想想问题在那里?是不是你在起跑的时候慢了?再来一次试试看。”
——帮助孩子找到问题并尝试解决
“可能是我们平时锻炼的不够,那晚上我陪你一起骑车好不?”
——提出多种解决办法的思路。
 
孩子在乎的输赢只是一个表面现象,更重要的是他想得到的价值认可。理清这个,帮助孩子获得多重解决问题的思路,这样,即便是孩子以后遭遇挫折,也不会轻易被击垮。

7.jpg


 
教育,永远不是要我们正襟危坐地说教,而是润物细无声的浸润。
 
不是怕孩子飘就要打击,在孩子成长的过程中,难免有骄傲,但也少不了遇到迷惑困难,把这些磕磕绊绊当成好的成长机会,在日常小事中教会孩子如何应对,锻炼他的韧性,孩子才可能慢慢变得更好,这些远远比人为的否定和打击更有用。

0 个评论

要回复文章请先登录注册